sábado, 11 de junho de 2011

PIADAS SOBRE O POVO PORTUGUÊS...

10D Português
(da atenta leitora - de Artur Nogueira - Rosana Fernandes - que nos enviou estas relíquias...)
1 Os dois amigos portugueses estão escalando uma montanha enorme, quando de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... Você está bem?
- Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo!
2 - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos.
3 Três morcegos se gabavam de suas grandes chupadas de sangue.
Para comprovar o falatório, o morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali ?
- Sim estamos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Oh !!!
Então o morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquela vaca ali ?
- Sim estamos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Oh !!!
Foi então que o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele muro ali ?
- Sim estamos.
- Eu não vi.
4 CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA A SEU FILHO.

Querido filho:

Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que tu não consegue ler rápido.

Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.

Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver dele com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.

Hoje a tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.

Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado. E teu primo Jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que um touro, comprovou que não era.

Estou preocupada com o cachorro Bobby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.

Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de pôr um letreiro na tampinha que diz: Abra por aqui”.

Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro do carro.

Esta carta te mando com Manolo, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?

Bom, meu filho, não escrevo o endereço porque não sei. É que a última família portuguesa que vivia nesta casa levou os números para não terem que mudar de endereço.

Se encontrares a dona Maria, dá um alô da minha parte; caso não a encontre não precisa dizer nada.

Tua mãe que te ama,

EU

OBS: Ia te mandar cem escudos, mas ja fechei o envelope.

5 O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria. Então ele foi falar com ela:

- Ó Maria, se você adivinhar o número exato de padarias que eu tenho, eu te dou uma e fico com a outra!

6o sei se você sabe, mas os paranaenses chamam as lombadas de quebra-molas. O Joaquim não sabia.

Tanto não sabia que um dia foi para lá com seu carrão e avistou uma placa que dizia:

DEVAGAR

QUEBRA-MOLAS

Joaquim não teve dúvidas, engatou a ré, tomou uma puta distância e pisou na tábua, passando com tudo em cima da lombada, e assim quebrando toda a suspensão do seu possante veículo.

Furioso, saiu do carro e escreveu embaixo, na placa:

RÁPIDO TAMBÉM QUEBRA!

7 O amigo do Manuel o convida:

- Ó gajô, estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, patrício, eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.

8 Após o incêndio na padaria ser controlado, o corpo do Manoel foi encontrado de cabeça para baixo e apontando para o forno de microondas.

Ao lado dele um extintor de incêndio com os dizeres:

Instruções para apagar fogo:

Vire de cabeça para baixo e aponte para o fogo.

9 Uma família estava passando as férias em Portugal.

Foram com o carro da família: Um Audi A4 novinho em folha.

E lá vinha o Audi a 150-180 Km/h na estrada quando, de repente, se vê lá na frente um guarda fazendo sinal para parar.

Estacionam o carro e o guarda anuncia:

- O senhor está multado !

- Ora, seu guarda, as placas indicavam que a velocidade máxima podia alcançar os 200 Km/h. Eu só estava a 180 Km/h.

- Mas não é por isso que estou a multare, ora pois! É que seu carro é um Audi A4 e tu estás a levaire 5 pessoas!

- Mas eu não acredito! Esse carro pode trafegar com 5 passageiros. O que o senhor está me dizendo é um absurdo!

- Olhe, cidadão, se o seu carro é um Audi A4, só pode trafegar com 4 passageiros.

- Tá bom. Eu não quero ficar discutindo com o senhor. Será que tem por aí algum superior seu?

- Tem sim, só um minutinho. E o guarda foi chamar o tenente:

- Ó tenente! Ó tenente! Será que o senhor poderia vir aqui ?

- Aguarde um instante, soldado. Agora estou a resolvere o caso desses dois sujeitos aqui do Uno...

10 CARTA DE RESPOSTA DO FILHO PORTUGUÊS A SUA MÃE

Querida mamãe,

As coisas não estão indo bem aqui no Brasil.

A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e levei-a ao ginecologista, que imediatamente nos perguntou se tínhamos orgasmo.

Fomos embora do consultório na hora, pois tínhamos Golden Cross. A coitada não pode nem mesmo ser atendida, ora pois.

Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos negócios, acabei com todo dinheiro que vovô me deu.

Primeiramente comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando, o apoio dela foi fundamental.

Daí, então, fui trabalhar em uma loja de carros usados e fui despedido logo no primeiro dia.

Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente, e ainda estou sendo processado por furto!

então tentei novamente ser empresário, e dançei de novo. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construi um cinema cento e oitenta graus. Infelizmente eles não resistiram e morreram carbonizados.

Se não fosse o bastasse, fecharam o parque e atualmente respondo a um processo de homicídio doloso.

Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem, e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma “queima de estoque”. Não entendi, mas ordens são ordens. Aí queimou um quarteirão inteiro, fui despedido e ainda falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo de tentativa de homicídio e outro de destruição de patrimônio.

Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois.

Na verdade o povo daqui é muito estranho.

Entrei um dia desses no elevador de um prédio e o motorista me perguntou que andar eu iria, aí resmunguei que qualquer um, pois já tinha errado de prédio mesmo.

E se não bastasse tudo isso acabei com o pouco dinheiro que me restava vindo a comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga, e não consegui acertar nenhuma.

Te escrevo agora da prisão, pois levava a Maria para passear e meu furgão foiabordado por um policial que me pediu o documento da besta. Imediatamente dei omeu passaporte. Não é que o guarda me ofendeu e me disse que não queria o meupassaporte. Já que não nos entendemos, me pediu então o documento da perua, razão pela qual dei o passaporte da Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso, e meordenou que eu saísse e colocasse minhas mãos sobre a cabeça... Mamãe, eu juro que obedeci, não tive culpa que a peruca dele caiu, o homem ficou puto e me prendeu por desacato!

Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou preso. Mas peça para ele me aguardar que quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo.

Um abraço a todos,

EU

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