PIADAS SOBRE O POVO PORTUGUÊS...

10D Português (da atenta leitora - de Artur Nogueira - Rosana Fernandes - que nos enviou estas relíquias...) 1 Os dois amigos portugueses estão escalando uma montanha enorme, quando de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo. Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie: - Alô... Alô... Você está bem? - Sim, estou bem! - Quebrou algum osso? - Não, nenhum! - Então, volta a subir que eu te espero! - Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo! 2 - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos. 3 Três morcegos se gabavam de suas grandes chupadas de sangue. Para comprovar o falatório, o morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse: - Vocês estão vendo aquele cavalo ali ? - Sim estamos. - Fui eu que chupei. E os outros dois morcegos, abismados disseram: - Oh !!! Então o morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse: - Vocês estão vendo aquela vaca ali ? - Sim estamos. - Fui eu que chupei. E os outros dois morcegos, abismados disseram: - Oh !!! Foi então que o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse: - Vocês estão vendo aquele muro ali ? - Sim estamos. - Eu não vi. 4 CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA A SEU FILHO. Querido filho: Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que tu não consegue ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver dele com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde. Hoje a tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia. Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado. E teu primo Jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que um touro, comprovou que não era. Estou preocupada com o cachorro Bobby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato. Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de pôr um letreiro na tampinha que diz: “Abra por aqui”. Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro do carro. Esta carta te mando com Manolo, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Bom, meu filho, não escrevo o endereço porque não sei. É que a última família portuguesa que vivia nesta casa levou os números para não terem que mudar de endereço. Se encontrares a dona Maria, dá um alô da minha parte; caso não a encontre não precisa dizer nada. Tua mãe que te ama, EU OBS: Ia te mandar cem escudos, mas ja fechei o envelope. 5 O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria. Então ele foi falar com ela: - Ó Maria, se você adivinhar o número exato de padarias que eu tenho, eu te dou uma e fico com a outra! 6 Não sei se você sabe, mas os paranaenses chamam as lombadas de quebra-molas. O Joaquim não sabia. Tanto não sabia que um dia foi para lá com seu carrão e avistou uma placa que dizia: DEVAGAR QUEBRA-MOLAS Joaquim não teve dúvidas, engatou a ré, tomou uma puta distância e pisou na tábua, passando com tudo em cima da lombada, e assim quebrando toda a suspensão do seu possante veículo. Furioso, saiu do carro e escreveu embaixo, na placa: RÁPIDO TAMBÉM QUEBRA! 7 O amigo do Manuel o convida: - Ó gajô, estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Está bem, patrício, eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos. 8 Após o incêndio na padaria ser controlado, o corpo do Manoel foi encontrado de cabeça para baixo e apontando para o forno de microondas. Ao lado dele um extintor de incêndio com os dizeres: Instruções para apagar fogo: Vire de cabeça para baixo e aponte para o fogo. 9 Uma família estava passando as férias em Portugal. Foram com o carro da família: Um Audi A4 novinho em folha. E lá vinha o Audi a 150-180 Km/h na estrada quando, de repente, se vê lá na frente um guarda fazendo sinal para parar. Estacionam o carro e o guarda anuncia: - O senhor está multado ! - Ora, seu guarda, as placas indicavam que a velocidade máxima podia alcançar os 200 Km/h. Eu só estava a 180 Km/h. - Mas não é por isso que estou a multare, ora pois! É que seu carro é um Audi A4 e tu estás a levaire 5 pessoas! - Mas eu não acredito! Esse carro pode trafegar com 5 passageiros. O que o senhor está me dizendo é um absurdo! - Olhe, cidadão, se o seu carro é um Audi A4, só pode trafegar com 4 passageiros. - Tá bom. Eu não quero ficar discutindo com o senhor. Será que tem por aí algum superior seu? - Tem sim, só um minutinho. E o guarda foi chamar o tenente: - Ó tenente! Ó tenente! Será que o senhor poderia vir aqui ? - Aguarde um instante, soldado. Agora estou a resolvere o caso desses dois sujeitos aqui do Uno... 10 CARTA DE RESPOSTA DO FILHO PORTUGUÊS A SUA MÃE Querida mamãe, As coisas não estão indo bem aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e levei-a ao ginecologista, que imediatamente nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora do consultório na hora, pois tínhamos Golden Cross. A coitada não pode nem mesmo ser atendida, ora pois. Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos negócios, acabei com todo dinheiro que vovô me deu. Primeiramente comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando, o apoio dela foi fundamental. Daí, então, fui trabalhar em uma loja de carros usados e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente, e ainda estou sendo processado por furto! Aí então tentei novamente ser empresário, e dançei de novo. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construi um cinema cento e oitenta graus. Infelizmente eles não resistiram e morreram carbonizados. Se não fosse o bastasse, fecharam o parque e atualmente respondo a um processo de homicídio doloso. Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem, e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma “queima de estoque”. Não entendi, mas ordens são ordens. Aí queimou um quarteirão inteiro, fui despedido e ainda falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo de tentativa de homicídio e outro de destruição de patrimônio. Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois. Na verdade o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses no elevador de um prédio e o motorista me perguntou que andar eu iria, aí resmunguei que qualquer um, pois já tinha errado de prédio mesmo. E se não bastasse tudo isso acabei com o pouco dinheiro que me restava vindo a comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga, e não consegui acertar nenhuma. Te escrevo agora da prisão, pois levava a Maria para passear e meu furgão foiabordado por um policial que me pediu o documento da besta. Imediatamente dei omeu passaporte. Não é que o guarda me ofendeu e me disse que não queria o meupassaporte. Já que não nos entendemos, me pediu então o documento da perua, razão pela qual dei o passaporte da Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso, e meordenou que eu saísse e colocasse minhas mãos sobre a cabeça... Mamãe, eu juro que obedeci, não tive culpa que a peruca dele caiu, o homem ficou puto e me prendeu por desacato! Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou preso. Mas peça para ele me aguardar que quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo. Um abraço a todos, EU