Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que tu não consegue ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver dele com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.
Hoje a tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.
Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado. E teu primo Jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que um touro, comprovou que não era.
Estou preocupada com o cachorro Bobby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.
Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de pôr um letreiro na tampinha que diz: “Abra por aqui”.
Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro do carro.
Esta carta te mando com Manolo, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Bom, meu filho, não escrevo o endereço porque não sei. É que a última família portuguesa que vivia nesta casa levou os números para não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a dona Maria, dá um alô da minha parte; caso não a encontre não precisa dizer nada.
Tua mãe que te ama,
EU
OBS: Ia te mandar cem escudos, mas ja fechei o envelope.
5 O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria. Então ele foi falar com ela:
- Ó Maria, se você adivinhar o número exato de padarias que eu tenho, eu te dou uma e fico com a outra!
6 Não sei se você sabe, mas os paranaenses chamam as lombadas de quebra-molas. O Joaquim não sabia.
Tanto não sabia que um dia foi para lá com seu carrão e avistou uma placa que dizia:
DEVAGAR
QUEBRA-MOLAS
Joaquim não teve dúvidas, engatou a ré, tomou uma puta distância e pisou na tábua, passando com tudo em cima da lombada, e assim quebrando toda a suspensão do seu possante veículo.
Furioso, saiu do carro e escreveu embaixo, na placa:
RÁPIDO TAMBÉM QUEBRA!
7 O amigo do Manuel o convida:
- Ó gajô, estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, patrício, eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
8 Após o incêndio na padaria ser controlado, o corpo do Manoel foi encontrado de cabeça para baixo e apontando para o forno de microondas.
Ao lado dele um extintor de incêndio com os dizeres:
Instruções para apagar fogo:
Vire de cabeça para baixo e aponte para o fogo.
9 Uma família estava passando as férias em Portugal.
Foram com o carro da família: Um Audi A4 novinho em folha.
E lá vinha o Audi a 150-180 Km/h na estrada quando, de repente, se vê lá na frente um guarda fazendo sinal para parar.
Estacionam o carro e o guarda anuncia:
- O senhor está multado !
- Ora, seu guarda, as placas indicavam que a velocidade máxima podia alcançar os 200 Km/h. Eu só estava a 180 Km/h.
- Mas não é por isso que estou a multare, ora pois! É que seu carro é um Audi A4 e tu estás a levaire 5 pessoas!
- Mas eu não acredito! Esse carro pode trafegar com 5 passageiros. O que o senhor está me dizendo é um absurdo!
- Olhe, cidadão, se o seu carro é um Audi A4, só pode trafegar com 4 passageiros.
- Tá bom. Eu não quero ficar discutindo com o senhor. Será que tem por aí algum superior seu?
- Tem sim, só um minutinho. E o guarda foi chamar o tenente:
- Ó tenente! Ó tenente! Será que o senhor poderia vir aqui ?
- Aguarde um instante, soldado. Agora estou a resolvere o caso desses dois sujeitos aqui do Uno...
10 CARTA DE RESPOSTA DO FILHO PORTUGUÊS A SUA MÃE
Querida mamãe,
As coisas não estão indo bem aqui no Brasil.
A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e levei-a ao ginecologista, que imediatamente nos perguntou se tínhamos orgasmo.
Fomos embora do consultório na hora, pois tínhamos Golden Cross. A coitada não pode nem mesmo ser atendida, ora pois.
Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos negócios, acabei com todo dinheiro que vovô me deu.
Primeiramente comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando, o apoio dela foi fundamental.
Daí, então, fui trabalhar em uma loja de carros usados e fui despedido logo no primeiro dia.
Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente, e ainda estou sendo processado por furto!
Aí então tentei novamente ser empresário, e dançei de novo. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construi um cinema cento e oitenta graus. Infelizmente eles não resistiram e morreram carbonizados.
Se não fosse o bastasse, fecharam o parque e atualmente respondo a um processo de homicídio doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem, e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma “queima de estoque”. Não entendi, mas ordens são ordens. Aí queimou um quarteirão inteiro, fui despedido e ainda falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo de tentativa de homicídio e outro de destruição de patrimônio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois.
Na verdade o povo daqui é muito estranho.
Entrei um dia desses no elevador de um prédio e o motorista me perguntou que andar eu iria, aí resmunguei que qualquer um, pois já tinha errado de prédio mesmo.
E se não bastasse tudo isso acabei com o pouco dinheiro que me restava vindo a comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga, e não consegui acertar nenhuma.
Te escrevo agora da prisão, pois levava a Maria para passear e meu furgão foiabordado por um policial que me pediu o documento da besta. Imediatamente dei omeu passaporte. Não é que o guarda me ofendeu e me disse que não queria o meupassaporte. Já que não nos entendemos, me pediu então o documento da perua, razão pela qual dei o passaporte da Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso, e meordenou que eu saísse e colocasse minhas mãos sobre a cabeça... Mamãe, eu juro que obedeci, não tive culpa que a peruca dele caiu, o homem ficou puto e me prendeu por desacato!
Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou preso. Mas peça para ele me aguardar que quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo.
Um abraço a todos,
EU
